我在想或许应该把暗房关闭了。我突然很不乐意把这些那些的心情和别人分享。
这样一个夜晚，雨下了又停，房间里只有风扇转动的声音，和笔记本的轰响。我几次望着旁边的占边，是否应该来一杯？
又看了一遍蓝宇。这是我今天一整天都期待的事情。我突然明白很多人都说真爱难寻。
想起小说中，蓝宇对捍东说：我不愿把我们的事和别人分享。这是一种怎样的忠贞。现实生活中我们常常把爱情中的甜蜜拿出来与人分享，目的是什么？无非是一些虚荣心或者优越感。真正的爱情无法分享，无论是主角还是情节。
我已经忘记了爱情的力量。只依稀记得某年某个夏天，为了爱情熬更守夜的抄写笔记；依稀只记得某年某个冬天，在沉重和压抑里送上一颗火热的心，结果却是冷冰冰的拒绝。
普希金那首诗是我曾经卑微的慰藉，是我曾经耐以生存的救命稻草。
我曾经爱过你；爱情，也许；
在我的心灵里还没有完全消失；
但愿他不会再去打扰你；
我也不想再是使难过悲伤；
我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你；
我既忍着羞怯，又忍着嫉妒的折磨；
我曾经那样真诚，那样温柔的爱过你；
但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样爱你。
我已经忘记爱情让我安定。当我习惯不再是一个人吃晚餐，不再是一个人面对问题，不再是一个人在房间里默不做声……只是今天，独自这样坐着，看完蓝宇，我开始觉得要学会珍惜。

每一天，都一样，但是因为珍惜，每一天都将变得不一样。

不知道今天是受了什么刺激，我在床上反侧难眠。眼泪无缘无故的留下。
我甚至想到要戒烟，要健康长寿的活下去。
我在想像他走了以后我一个人是怎样的生活。坐着上网，躺着看书，还是站着流眼泪。
又看了一遍《北京故事》，我极力要忘记那种压抑和沉重。却摆脱无门。
SATC的电影版几度让我落泪，我有点不甘心的承认自己在这里真的有点寂寞。
昨日梦中那个中年男子很像一个人。梦中我还能拳打脚踢。
当我不知道把东西写在暗房还是QQ的时候，我才发现太多人知道你的BLOG不是一件好事。也许真正的秘密都应该埋在心里。
脚还是持续的痛。但是痛感减轻了一些。
我一夜无眠，生理紊乱。
无聊的念头又在兴风作浪，我没办法平静它，也不想平静它。这样不是办法。
虽是9月，依然闷热。